Устами младенца

Сложно представить ребенка, задумывающегося о том, стоит ли плакать или смеяться, как на это отреагируют. Когда больно или страшно, малыш разразится громким ревом, а если весело — будет хохотать, показывая беззубый рот. У детей нет нужды скрывать чувства от окружающих. Взрослея, мы теряем этот навык. Надеваем маски, не позволяем радоваться и сердиться, когда есть причина, быть нежными с теми, кто просит.

Злость и возмущение. Вам наверняка знакома ситуация: начальник отчитал вас за «провинность», не попытавшись разобраться, вы подавляете желание высказать шефу все, что думаете, отправляетесь домой и устраиваете «разнос» семье. Или вот так: на работе у вас не складываются отношения с коллективом, но вы не реагируете на замечания. Стараетесь делать вид, что все хорошо, даже если внутри вот-вот произойдет «извержение вулкана».

Причина: скрывать эмоции нас заставляет страх общественной реакции. Мы не хотим прослыть скандалистами, неуравновешенными хамами. Если речь идет о рабочих моментах, то опасаемся увольнения. Кажется, что надеть маску невозмутимости выгоднее.

Решение: необязательно принимать позу сахарницы, чтобы доказать свою точку зрения. Не стоит на повышенных тонах объяснять начальнику, что он не прав. Но и замыкаться в себе тоже плохо. Попробуйте в качестве альтернативы конструктивную беседу. Скажите шефу, что вас расстраивает, объясните коллеге, что вас обижает. Такой подход поможет вам не только сохранить лицо, но и создаст благоприятную атмосферу на работе: вы будете идти туда, не опасаясь подвоха.

Обида. Невысказанные обиды — бомба замедленного действия. Мы цепляемся за ситуацию, «накручиваем» себя, обижаемся, но обиды не показываем. Не даем обидчику возможности понять, в чем его обвиняем. Накапливается дискомфорт, общение уже не складывается так, как хотелось бы.

Причина: многие считают, что обиды — это удел ребятишек, ссорящихся в песочнице. В глубине души засело убеждение, что на обиженных воду возят, это несерьезно. «Серьезные» и взрослые дяди и тети, мы говорим себе: «Я не обижаюсь, я беру на заметку», но «червячок сомнения» уже поселился в душе.

Решение: разговаривать. Замалчивать не полезно для душевного здоровья. Переступить через (надуманную?) гордость и сказать обидчику, что вас задело. Может быть, то, что вас обидело, — лишь плод ваших фантазий.

Радость. Моя подруга с удивлением смотрит на тех, кто в общественных местах ведет себя шумно: смеется, размахивает руками и бросается на шею при встрече. «Как можно? Это неприлично!» Аня предпочитает сдержанно улыбнуться, робко помахать рукой или кивнуть в знак согласия. Она уверена, что знает, как управлять своими эмоциями, но многие считают ее зажатой и фальшивой.

Причина: много лет подряд мы слышали: «Надо быть скромной, воспитанной». Буквальное понимание этих наказов, сложности с собственным отношением к происходящему делают нас тихими и «незаметными».

Решение: это не рекомендация громко смеяться в библиотеке, раз вы встали на путь выражения чувств. Но стоит позволить радоваться тогда, когда хочется, не стесняться показать другим, что вы счастливы. Невысказанная радость со временем может превратиться в подавленную. Странно удивляться, что, несмотря на то что жизнь полна приятных вещей, «ничто не радует».

Привязанность, симпатия. Сколько раз мы не пускали в жизнь тех, кого хотели бы там видеть? Сотни. Нас пугает сама мысль сближения. Просчитывая возможные варианты развития, склоняемся в сторону негативных и выстраиваем между собой и объектом невидимую стену.

Причина: страх того, что не будет взаимности. Мы боимся быть отвергнутыми. Как правило, он основан на неудачном опыте: возможно, ваши родители не были счастливы в браке, кто-то предавал лично вас, и теперь вы «дуете на воду».

Решение: в мире есть равнодушие и не всякое чувство будет встречено с благодарностью. Но искренность и любовь в нем тоже есть. Может, сейчас как раз тот случай?

Страх.Мы все чего-нибудь боимся. Смерти, привидений, темноты, пауков, высоты, неизвестности. Список велик. Но почему-то многие из нас отказываются признаваться в том, что им страшно, скажем, летать, находиться в воде или отправиться на собеседование к большому и важному начальнику. Вцепившись в подлокотники самолетного кресла, мы вымученно улыбаемся, ссылаемся на то, что любим загорать, а не купаться и даже не пытаемся перестать волноваться перед собеседованием, а бодро отчеканиваем заученные из резюме строчки, больше походя не на ценного специалиста, а на школьницу на экзамене.

Причина: как бы парадоксально это ни звучало, но мы скрываем страхи, боясь показаться уязвимыми. Не просто боимся, а боимся бояться. Оборотная сторона — комплекс Супермена: я все могу, мне все подвластно, ничто меня не может сломить.

Решение: Супермен — вымышленный герой, а мы обычные люди с полным набором чувств. Неуязвимость — это скорее результат борьбы со страхами, а не игры с ними в прятки. Даже от признания самой себе — «да, я боюсь утонуть, потому что не в состоянии все контролировать» — может стать легче. Возможно, тогда вам не подарят на день рождения прыжок с парашютом, зная, что вы боитесь высоты.

Гордость за свои заслуги. Как часто в ответ на похвалу начальства вы говорите: «Спасибо, я очень старалась», «Я рада, что справилась, это было трудно», «Я ценю, что вы это заметили и благодарна»? Если почти всегда, то можете пропустить этот пункт. Многим сложно признать, что похвала по-настоящему заслужена, что это результат труда, и теперь вы слышите то, что должны были. Скромно потупив взор, мы бормочем: «Да ничего…». Вроде бы мелочь, но из них складывается ваше самоощущение. Чтобы что-то изменить, надо попытаться ответить на вопрос - как научиться управлять своими эмоциями – не только с точки зрения контроля над ними.

Причина: «задирать нос», «зазнаваться», «хвастаться» — это неправильно. Так мы привыкли считать. Считается, что скромность украшает человека. В некоторых случаях, несомненно. Но не в случае, когда вы проделали работу, за которую получаете похвалу.

Решение: вы сделали что-то важное и нужное. Человек, сказавший вам «спасибо», ожидает, что его благодарность найдет отклик. Не преуменьшайте свои заслуги, расправляйте плечи и радуйтесь, что преодолели еще один барьер.

Нежность и ласка. Мы тверды, как камень, можем все — хоть горы свернуть, но вот обнять и поцеловать без причины ребенка или близкого человека могут не все. «Я неласковая», — так говорят о себе. «Мне проще доказать любовь поступками, чем устраивать телячьи нежности», — объясняют поведение те, кому также хочется тепла родных рук и взгляда любимых глаз.

Причина: их множество — воспитание, страх открыть душу другому, снять маску невозмутимости, боязнь быть непонятым. Кажется, что проявление нежности — это слабость. Как будто только образ несокрушимого человека может быть жизнеспособным.

Решение: что бы ни являлось причиной неспособности выражать нежные чувства, постарайтесь ее переосмыслить. То, что с вами не были достаточно ласковы, говорит скорее не о том, что вы в этом теперь не нуждаетесь, а наоборот. Маска сильного и невозмутимого человека не всегда хороша даже на работе, а дома она тормозит вашу потребность в любви и заботе.

Мы страдаем оттого, что не можем в полной мере выразить эмоции. Вспомните, сколько раз вы терялись в ситуации, и лишь потом понимали: надо было сказать то-то и то-то, не бояться и объяснить свою точку зрения. Как управлять эмоциями и чувствами, когда сама ситуация возникает из-за того, что власть над ними теряется? Порой мы осознаем, что сами сделали кому-то больно, когда становится поздно и момент безвозвратно упущен. Многие проблемы решались бы проще, если бы мы умели правильно и по адресу говорить о том, что на душе. Стоит хотя бы раз попытаться рассказать обидчику, что вам больно, или ответить «спасибо» на комплимент, чтобы почувствовать себя счастливее.

Чтобы научиться выражать чувства, необходимо для начала эти чувства научиться находить и идентифицировать, понимать, каковы мотивы, стать чувствительным к самому себе. Можно пользоваться и телом, ведь чувства отражаются его ощущениями. Когда вы будете понимать, что чувствуете, задачка с выражением станет проще. Чтобы преодолеть установки, придется справляться и со стыдом, которым сопровождаются эмоции. Стыд — проявление скорее бесполезное, но от него никуда не деться, поэтому надо пробовать выражать чувства, несмотря на смущение. Или проговаривать его, тогда оно уменьшается. Это относится и к другим так называемым негативным эмоциям (плохих чувств не бывает, все одинаково важны). Когда мы проговариваем тяжелые переживания, они становятся слабее.

Научиться находить и выражать чувства — задача нелегкая. Но в дальнейшем это позволит лучше понимать себя и других, получать больше удовольствия и жить в гармонии».

Александра Дудкина